Youppiiii. Non pas que ça me stressait, mais on a toujours un petit doute!
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© The BearWa|keuse
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samedi 30 juin 2007
L'attente est terrr-mi-née!
J'attendais toujours ma note pour l'épreuve uniforme de français. J'attendais un message sur Omnivox, j'attendais une lettre, un coup de fil, un pigeon voyageur, un coursier à vélo ou bien même une avion à laquelle serait accrochée une banderole avec mon résultat d'écrit dessus. J'attendais de savoir si je passais ou pas. Mais j'attendais sans recevoir. Jusqu'à l'instant où j'ai été voir par moi-même dans la section des notes finales sur Omnivox, où c'était bel et bien écrit que mon épreuve uniforme était réussie. Mais ils donnent pas de résultat en pourcentage, ni de lettre. C'est seulement écrit RE si tu réussis, ou EC si tu échoues (ou pour Ehhh Caliss!!).
Youppiiii. Non pas que ça me stressait, mais on a toujours un petit doute!
Youppiiii. Non pas que ça me stressait, mais on a toujours un petit doute!
Les déboires psychotiques d'une mangeuse de hot-dogs.
J'ai déjà vaguement parlé de la cliente régulière qui vient au casse-croûte, madame trio-hot-dog-ketchup-version-poutine-avec-un-coke-diet, hé bin j'ai une autre histoire à raconter. Moi j'dis que ça pourrait être un bon scénario pour les émissions Fais-moi peur qui passaient à Canal-Famille quand on était petits.
On était assis sur la terrasse dehors parce que le big boss voulait faire un meeting avec 3 employés, dont moi, pour parler de l'horaire du mois de juillet. Et elle, la bonne femme, elle se pointe, elle va commander son lunch hyper-santé (bin ouais, c'est ça), et elle vient se planter à une table près d'où on était assis pour le meeting. Je voyais du coin de l'oeil qu'elle nous regardait avec son air de VOUS-ALLEZ-TOUS-CREVER!!, mais je disais rien, parce qu'elle a bien le droit d'avoir le regard qu'elle veut, tant qu'on ne sent pas nos vies en danger, hen! Mais justement, elle se met à regarder Joannie avec ses yeux de natural born killer, et là Joannie la regarde en retour, et la vieille bonne femme mime de couper la gorge en se passant un doigt dans le cou. Mais tout ça en regardant Joannie de ses yeux démoniaques infernaux.
Je vous jure, on a vraiment eu peur pour nos vies. J'imagine que pour être comme ça, la madame doit sûrement avoir des problèmes psycho ou mentaux quelconques, mais c'est quand-même agressant de se faire mimer qu'on nous tranche la gorge par une espèce de vieille mégère en chandail de loup.
D'ailleurs, ça me fait penser que l'été passé, cette madame là m'avait mentionné que si c'était juste d'elle, on enverrait pas d'animaux mort dans l'usine d'Alex Couture, mais on y mettrait des humains. Huh. Sur le coup, j'savais pas trop si c'était une blague ou si je devais me sauver en courant. Aujourd'hui, à bien y penser, je me dis que j'aurais mieux fait de partir à la course.
Si un jour je meurs au travail, demandez vous pas comment c'est arrivé.
On était assis sur la terrasse dehors parce que le big boss voulait faire un meeting avec 3 employés, dont moi, pour parler de l'horaire du mois de juillet. Et elle, la bonne femme, elle se pointe, elle va commander son lunch hyper-santé (bin ouais, c'est ça), et elle vient se planter à une table près d'où on était assis pour le meeting. Je voyais du coin de l'oeil qu'elle nous regardait avec son air de VOUS-ALLEZ-TOUS-CREVER!!, mais je disais rien, parce qu'elle a bien le droit d'avoir le regard qu'elle veut, tant qu'on ne sent pas nos vies en danger, hen! Mais justement, elle se met à regarder Joannie avec ses yeux de natural born killer, et là Joannie la regarde en retour, et la vieille bonne femme mime de couper la gorge en se passant un doigt dans le cou. Mais tout ça en regardant Joannie de ses yeux démoniaques infernaux.
Je vous jure, on a vraiment eu peur pour nos vies. J'imagine que pour être comme ça, la madame doit sûrement avoir des problèmes psycho ou mentaux quelconques, mais c'est quand-même agressant de se faire mimer qu'on nous tranche la gorge par une espèce de vieille mégère en chandail de loup.
D'ailleurs, ça me fait penser que l'été passé, cette madame là m'avait mentionné que si c'était juste d'elle, on enverrait pas d'animaux mort dans l'usine d'Alex Couture, mais on y mettrait des humains. Huh. Sur le coup, j'savais pas trop si c'était une blague ou si je devais me sauver en courant. Aujourd'hui, à bien y penser, je me dis que j'aurais mieux fait de partir à la course.
Si un jour je meurs au travail, demandez vous pas comment c'est arrivé.
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vendredi 29 juin 2007
Quel genre de piéton êtes-vous?
Quand vous marchez dans la rue, vous vous comportez de quelle façon?
Vous regardez par terre en fixant vos pieds comme s'ils étaient une pendule d'hypnose, comme si vous essayiez de trouver quelque chose de tellement intéressant sur vos souliers, comme si vous attendiez qu'un billet de 100$ sorte tout à coup d'entre vos lacets?
Est-ce que vous êtes le genre tellement superstitieux que vous vous promettez que jamais vous allez piler sur une craque du trottoir, et que quand ça arrive, faute d'attention, vous vous dites que vous serez malchanceux dans les 12 prochaines heures, et qu'ensuite tout ce qui arrive de mauvais dans votre vie pendant ces 12 heures là, c'est à cause de la foutue craque de trottoir?
Ou bien vous êtes du genre qui ne sort jamais prendre une marche sans son iPod, parce que vous aimez bien avoir votre période antisociale pendant laquelle vous marchez seul en vous laissant fondre dans votre musique?
Ou encore, est-ce que vous gardez la tête levée? Est-ce que vous fixez le regard des gens que vous croisez, ou bien vous évitez à tout prix que vos yeux rencontrent les leurs, mais tellement que quand vous et l'autre piéton échangez un regard par hasard, vous sentez un inconfort?
Est-ce que vous saluez les gens que vous croisez, sans vous soucier de savoir si vous les connaissez ou pas?
Moi, j'pense que la manière qu'on est piéton en dit beaucoup sur nous, sur notre humeur du moment. Moi, ça arrive que quand je marche, je regarde les gens dans les yeux, que je leur sourit. Ya d'autres fois où c'est "parlez-moi pas" et que je porte mes écouteurs bien soudés sur mes oreilles. D'autres fois, je l'avoue, j'essaie de pas piler sur les craques du trottoir, ça passe le temps et c'est si enfantin. Je crois que dans mon cas, ma théorie selon laquelle notre manière d'être piéton reflète notre humeur du moment est vraiment applicable.
À chacun sa façon d'être piéton!
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Vous regardez par terre en fixant vos pieds comme s'ils étaient une pendule d'hypnose, comme si vous essayiez de trouver quelque chose de tellement intéressant sur vos souliers, comme si vous attendiez qu'un billet de 100$ sorte tout à coup d'entre vos lacets?
Est-ce que vous êtes le genre tellement superstitieux que vous vous promettez que jamais vous allez piler sur une craque du trottoir, et que quand ça arrive, faute d'attention, vous vous dites que vous serez malchanceux dans les 12 prochaines heures, et qu'ensuite tout ce qui arrive de mauvais dans votre vie pendant ces 12 heures là, c'est à cause de la foutue craque de trottoir?
Ou bien vous êtes du genre qui ne sort jamais prendre une marche sans son iPod, parce que vous aimez bien avoir votre période antisociale pendant laquelle vous marchez seul en vous laissant fondre dans votre musique?
Ou encore, est-ce que vous gardez la tête levée? Est-ce que vous fixez le regard des gens que vous croisez, ou bien vous évitez à tout prix que vos yeux rencontrent les leurs, mais tellement que quand vous et l'autre piéton échangez un regard par hasard, vous sentez un inconfort?
Est-ce que vous saluez les gens que vous croisez, sans vous soucier de savoir si vous les connaissez ou pas?
Moi, j'pense que la manière qu'on est piéton en dit beaucoup sur nous, sur notre humeur du moment. Moi, ça arrive que quand je marche, je regarde les gens dans les yeux, que je leur sourit. Ya d'autres fois où c'est "parlez-moi pas" et que je porte mes écouteurs bien soudés sur mes oreilles. D'autres fois, je l'avoue, j'essaie de pas piler sur les craques du trottoir, ça passe le temps et c'est si enfantin. Je crois que dans mon cas, ma théorie selon laquelle notre manière d'être piéton reflète notre humeur du moment est vraiment applicable.
À chacun sa façon d'être piéton!
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Who cares de l'opinion des autres!?
........... Hum. I do care.
Marie et moi, on a eu une longue discussion hier soir qui couvrait tout pleins de trucs, par exemple le fait que dans la vie, plus on se fout du regard des autres, plus on se balance de ce qu'ils peuvent bien penser, hé bin plus on va apprécier notre vie et le temps qu'on passe. Mais moi, j'ai vraiment de la difficulté à dealer avec ça, dans le sens où j'ai toujours (ou souvent, disons) tendance à prévoir ce que les autres penseront de ce que je vais faire, ou bien ce que je pense que les autres penseraient. Voyez, ya une nuance là-dedans. Parce que je pense au pire scénario, je pense à ce que je ne voudrais pas que les gens pensent, en pensant justement qu'ils vont penser exactement ça.
Et tout ça, ça s'applique à vraiment toutes sortes de parties de ma vie. Autant sur ma façon d'agir dans telle situation, où je me dis "Si je dis ça ou si je fais ça, comment les autres vont réagir?", autant sur la personne que je suis en général. Je me demande souvent comment les autres me perçoivent. Le truc, c'est de se demander comment on se percevrait si on s'auto-voyait dans la rue, au restaurant, dans un party, dans un bar, si la personne qu'on verrait à ce moment-là est quelqu'un qu'on est fier d'être. Mais encore là, cette personne-là qu'on est, du moins dans mon cas, c'est sans doute pas complètement moi-même, parce qu'il y a tellement de choses que je ne fais pas, que j'essaie pas parce que j'ai peur de ce que les autres vont penser. C'est vraiment dommage, parce que dans ce temps-là, quand je m'empêche de faire quelque chose d'impulsif pour cette raison, c'est comme si je laissais les autres prendre le contrôle de ma vie, d'une partie de moi à cet instant.
Imaginez-vous que vous me voyez dans la rue en train de faire de la trottinette. Vous diriez-quoi? Oublions pas que j'ai 19 ans et que l'âge moyen d'une personne qui fait de la trottinette c'est d'environ 12 ans. Vous diriez que 1: que je suis drôle à voir et que ça dérange pas, que c'est un moyen de transport comme un autre et que pourquoi pas!, ou bien 2: vous diriez que j'ai carrément l'air dinde à faire de la trottinette parce que la trottinette, c'est pour les enfants, et que les gens de mon âge ont des chars, d'habitude. Vous diriez quoi? Je dis ça parce que l'autre fois, j'ai vraiment eu envie de me payer une trottinette pour aller travailler. Mais je l'ai pas fait parce que justement, je me disais que si les gens me voyaient avec ça dans la rue, ils penseraient l'option numéro 2.
Mais ya des gens qui sont capables de vivre sans se soucier de l'opinion des autres. Peut-être pas tout le temps, mais une bonne partie du temps. Chapeau à ces gens-là. On a parlé beaucoup de ça, Marie et moi, hier soir. Parce que elle, c'est ce genre de personne qui a appris à agir sans se soucier de l'opinion des autres. Et c'est pas pour rien qu'elle ose pas mal plus que moi. Sa philosophie: T'as juste une vie à vivre, faut oser et essayer des choses. Faut pas se foutre des conséquences que ça engendre, faut juste les assumer. Et quand t'es pas fière de quelque chose que t'as fait, faut d'abord que tu te pardonnes à toi-même. Wow. Je vais vraiment essayer d'apprivoiser ta manière de voir les choses, parce qu'elle a vraiment du sens. Le plus dur, ça sera de l'adopter dans ma vie, dans mes comportements.
Alors voilà, faudrait vraiment que j'arrête de me soucier des autres opinions sur ce que j'ai envie de faire. Ou du moins, diminuer tranquillement, parce que sinon, j'ose pas et je passe à côté de pleins de choses.
Marie et moi, on a eu une longue discussion hier soir qui couvrait tout pleins de trucs, par exemple le fait que dans la vie, plus on se fout du regard des autres, plus on se balance de ce qu'ils peuvent bien penser, hé bin plus on va apprécier notre vie et le temps qu'on passe. Mais moi, j'ai vraiment de la difficulté à dealer avec ça, dans le sens où j'ai toujours (ou souvent, disons) tendance à prévoir ce que les autres penseront de ce que je vais faire, ou bien ce que je pense que les autres penseraient. Voyez, ya une nuance là-dedans. Parce que je pense au pire scénario, je pense à ce que je ne voudrais pas que les gens pensent, en pensant justement qu'ils vont penser exactement ça.
Et tout ça, ça s'applique à vraiment toutes sortes de parties de ma vie. Autant sur ma façon d'agir dans telle situation, où je me dis "Si je dis ça ou si je fais ça, comment les autres vont réagir?", autant sur la personne que je suis en général. Je me demande souvent comment les autres me perçoivent. Le truc, c'est de se demander comment on se percevrait si on s'auto-voyait dans la rue, au restaurant, dans un party, dans un bar, si la personne qu'on verrait à ce moment-là est quelqu'un qu'on est fier d'être. Mais encore là, cette personne-là qu'on est, du moins dans mon cas, c'est sans doute pas complètement moi-même, parce qu'il y a tellement de choses que je ne fais pas, que j'essaie pas parce que j'ai peur de ce que les autres vont penser. C'est vraiment dommage, parce que dans ce temps-là, quand je m'empêche de faire quelque chose d'impulsif pour cette raison, c'est comme si je laissais les autres prendre le contrôle de ma vie, d'une partie de moi à cet instant.
Imaginez-vous que vous me voyez dans la rue en train de faire de la trottinette. Vous diriez-quoi? Oublions pas que j'ai 19 ans et que l'âge moyen d'une personne qui fait de la trottinette c'est d'environ 12 ans. Vous diriez que 1: que je suis drôle à voir et que ça dérange pas, que c'est un moyen de transport comme un autre et que pourquoi pas!, ou bien 2: vous diriez que j'ai carrément l'air dinde à faire de la trottinette parce que la trottinette, c'est pour les enfants, et que les gens de mon âge ont des chars, d'habitude. Vous diriez quoi? Je dis ça parce que l'autre fois, j'ai vraiment eu envie de me payer une trottinette pour aller travailler. Mais je l'ai pas fait parce que justement, je me disais que si les gens me voyaient avec ça dans la rue, ils penseraient l'option numéro 2.
Mais ya des gens qui sont capables de vivre sans se soucier de l'opinion des autres. Peut-être pas tout le temps, mais une bonne partie du temps. Chapeau à ces gens-là. On a parlé beaucoup de ça, Marie et moi, hier soir. Parce que elle, c'est ce genre de personne qui a appris à agir sans se soucier de l'opinion des autres. Et c'est pas pour rien qu'elle ose pas mal plus que moi. Sa philosophie: T'as juste une vie à vivre, faut oser et essayer des choses. Faut pas se foutre des conséquences que ça engendre, faut juste les assumer. Et quand t'es pas fière de quelque chose que t'as fait, faut d'abord que tu te pardonnes à toi-même. Wow. Je vais vraiment essayer d'apprivoiser ta manière de voir les choses, parce qu'elle a vraiment du sens. Le plus dur, ça sera de l'adopter dans ma vie, dans mes comportements.
Alors voilà, faudrait vraiment que j'arrête de me soucier des autres opinions sur ce que j'ai envie de faire. Ou du moins, diminuer tranquillement, parce que sinon, j'ose pas et je passe à côté de pleins de choses.
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mercredi 27 juin 2007
Quelques achats et un peu de chiâlage. Encore.
Enfin en congé aujourd'hui. J'en ai profité pour aller magasiner un brin ce matin. Je me suis acheté des shorts de maillot parce que celles que j'avais achetées l'été passé étaient vraiment trop grandes. Et je me suis aussi acheté, tenez-vous bien, la saison un de Beverly Hills 90210. J'avais promis que je l'achèterais un jour, et bien c'est fait.
On dirait que j'ai magasiné pendant des heures et des heures de temps tellement je suis fatiguée, mais pourtant, j'ai pas été partie longtemps. Je crois que j'ai juste trop de fatigue accumulée, et trop de sommeil à rattraper. C'est rare que je m'endors en plein milieu de la journée, mais là, c'est le cas. Sauf que c'est pas désagréable, d'avoir envie de dormir en plein jour.
Ah, et juste comme ça, à titre informatif, n'allez jamais manger chez Cultures, un resto de la halte-bouffe de Place Laurier au troisième étage. Okay, ça a l'air bon. Ça a L'AIR bon. Mais en vérité, c'est fade, ça n'a aucun goût. Du moins ce que j'ai bouffé (quiche avec couscous et salade de carottes). Ça goûte la bouffe d'hôpital. Sans parler du service! Bin justement, parlons-en. Elles sont 5 au comptoir, et là-dessus yen a aucune qui sourit. Elles sont lentes comme ça se peut pas: 10 minutes à attendre dans la foutue file que mon plat avance et se rende jusqu'à la caisse. La fille qui préparait les clubs sandwich était tout sauf productive. En moins de temps que ça lui en a pris pour en faire un seul, j'aurais pu en compléter 5. En plus, elle soupirait à tout bout de champs comme si elle voulait être partout sauf à cet endroit en train de préparer un sandwich. J'ai des petites nouvelles pour toi, ma fille, ya personne qui t'oblige à être là. En tous cas, je crois pas.
J'ai pas l'habitude d'être difficile sur le goût des aliments, mais là, c'est vraiment parce que j'étais affamée que j'ai tout mangé. Quand je suis repartie de la halte-bouffe, j'ai failli dire aux gens qui attendaient en file à ce même resto de ne pas cailler plus longtemps là puisque ça n'en valait pas la peine. Mais, la retenue m'a empêché d'agir sous l'impulsion.
En plus, tu parles d'un nom de restaurant: Cultures. Pffff. Vive le chiâlage intensif. Surtout que je ne fais que ça ces temps-ci, chiâler.
On dirait que j'ai magasiné pendant des heures et des heures de temps tellement je suis fatiguée, mais pourtant, j'ai pas été partie longtemps. Je crois que j'ai juste trop de fatigue accumulée, et trop de sommeil à rattraper. C'est rare que je m'endors en plein milieu de la journée, mais là, c'est le cas. Sauf que c'est pas désagréable, d'avoir envie de dormir en plein jour.
Ah, et juste comme ça, à titre informatif, n'allez jamais manger chez Cultures, un resto de la halte-bouffe de Place Laurier au troisième étage. Okay, ça a l'air bon. Ça a L'AIR bon. Mais en vérité, c'est fade, ça n'a aucun goût. Du moins ce que j'ai bouffé (quiche avec couscous et salade de carottes). Ça goûte la bouffe d'hôpital. Sans parler du service! Bin justement, parlons-en. Elles sont 5 au comptoir, et là-dessus yen a aucune qui sourit. Elles sont lentes comme ça se peut pas: 10 minutes à attendre dans la foutue file que mon plat avance et se rende jusqu'à la caisse. La fille qui préparait les clubs sandwich était tout sauf productive. En moins de temps que ça lui en a pris pour en faire un seul, j'aurais pu en compléter 5. En plus, elle soupirait à tout bout de champs comme si elle voulait être partout sauf à cet endroit en train de préparer un sandwich. J'ai des petites nouvelles pour toi, ma fille, ya personne qui t'oblige à être là. En tous cas, je crois pas.
J'ai pas l'habitude d'être difficile sur le goût des aliments, mais là, c'est vraiment parce que j'étais affamée que j'ai tout mangé. Quand je suis repartie de la halte-bouffe, j'ai failli dire aux gens qui attendaient en file à ce même resto de ne pas cailler plus longtemps là puisque ça n'en valait pas la peine. Mais, la retenue m'a empêché d'agir sous l'impulsion.
En plus, tu parles d'un nom de restaurant: Cultures. Pffff. Vive le chiâlage intensif. Surtout que je ne fais que ça ces temps-ci, chiâler.
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mardi 26 juin 2007
Ça m'intrigue!
J'ai toujours trouvé ça étrange que quelque chose de transparent puisse être tangible, avoir une masse, un poids. L'eau, le verre, le plastic... et même l'air. Je trouve ça intriguant qu'on puisse voir à travers une matière.
Voilà.
Voilà.
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Chronique "Réalité de la vie".
DANS LES SiMPSoNS, LES PERSoNNAGES QUi PoRTENT DES VÊTEMENTS JAUNES SoNT PLUTôT RARES.
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RÉALiTÉ DE LA ViE.
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RÉALiTÉ DE LA ViE.
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Le vendeur a dit.
Mon amie est allée chez Micrologic pour faire réparer son iPod. Le gars lui a dit que si elle avait moins de musique métal sur son iPod, il briserait pas.
Voilà un vendeur qui a la philosophie de la vente dans le sang! Mais faut dire qu'il blaguait..
Voilà un vendeur qui a la philosophie de la vente dans le sang! Mais faut dire qu'il blaguait..
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lundi 25 juin 2007
Chronique "Réalité de la vie", édition double.
PARAîTRAiT-iL QUE LA VÉRiTÉ SoRT DE LA BoUCHE DES ENFANTS, ALoRS Si UN ENFANT TE DiT QUE T'ES QU'UN(E) ENFoiRÉ(E), ÇA DoiT ÊTRE QUE T'EN ES UN(E).
PAR CoNTRE, Si LA VÉRiTÉ SoRT DE LA BoUCHE DES ENFANTS, FAUT SE MÉFiER DE CE QU'UN ENFANT ÉCRiT.
☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻
RÉALiTÉ DE LA ViE.
PAR CoNTRE, Si LA VÉRiTÉ SoRT DE LA BoUCHE DES ENFANTS, FAUT SE MÉFiER DE CE QU'UN ENFANT ÉCRiT.
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RÉALiTÉ DE LA ViE.
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Le déluge de mercredi passé
Mercredi passé, y pleuvait vraiment beaucoup, si votre mémoire se souvient jusque-là. Quand ma mère est arrivée de travailler ce soir-là vers 21h30, elle m'a conté que Vincent, un jeune qui travaille là, était allé travailler en scooter.
Comme c'est un magasin, ya un endroit pour les livraisons où les camions déchargent leur stock pour rentrer la marchandise à l'intérieur. Ça ressemble à un espèce de garage en pente descendante. Et le soir ya aucune livraison, alors Vincent a mis son scooter au fond de la côte. Quand il est ressortit le soir pour s'en aller chez lui, y pleuvait tellement que son scooter était presque complètement noyé dans l'eau. Y'avait que ses poignées qui étaient pas enfouies dans l'eau. Il a été obligé de le laisser là pour la nuit, parce que c'était impossible de le sortir de l'eau. L'endroit était comme une immense piscine.
Ça devait vraiment être drôle, mais pour le gars, peut-être pas tellement.
Comme c'est un magasin, ya un endroit pour les livraisons où les camions déchargent leur stock pour rentrer la marchandise à l'intérieur. Ça ressemble à un espèce de garage en pente descendante. Et le soir ya aucune livraison, alors Vincent a mis son scooter au fond de la côte. Quand il est ressortit le soir pour s'en aller chez lui, y pleuvait tellement que son scooter était presque complètement noyé dans l'eau. Y'avait que ses poignées qui étaient pas enfouies dans l'eau. Il a été obligé de le laisser là pour la nuit, parce que c'était impossible de le sortir de l'eau. L'endroit était comme une immense piscine.
Ça devait vraiment être drôle, mais pour le gars, peut-être pas tellement.
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dimanche 24 juin 2007
Ouin..
Ouin. Là j'ai Marilou qui me dit "Sérieux, sens-toi vraiment pas mal Sarah, c'est tellement la plus belle St-Jean que j'ai eue!"
Ouin, but still.... Ça m'excuse pas! Mais ça me soulage un peu, tout de même.
Ouin, but still.... Ça m'excuse pas! Mais ça me soulage un peu, tout de même.
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Je mériterais qu'on me frappe.
Okay. J'ai pleins de choses à dire, mais je serai brève, parce que j'ai pas la force de tout relater en détail ce qui s'est passé. Je crois que je n'ai pas de principe, finalement. Je suis carrément lâcheuse et à la place des autres, je me boycotterais solidement. J'veux même pas de commentaires là-dessus, je dis ça parce que c'est à 100% ce que je pense.
D'accord, j'ai vu des gens que ça faisait longtemps que j'avais pas vus et j'ai vraiment trouvé ça l'fun. D'accord, Marilou et moi on a été pisser chez une madame inconnue à laquelle j'ai demandé pour utiliser ses toilettes et que je pensais qui nous massacrerait dans sa maison lugubre, mais qui s'est avérée vraiment sympathique et totalement saoule.
Mais je suis une pauvre amie. J'ai pris une substance quelconque avec Marie et Laura. J'ai feint à mes principes, j'ai "abandonné" mon amie pour une connerie dont j'ai vraiment honte. Malgré ce que m'a dit Marie comme de quoi j'ai le droit de m'amuser, j'aime pas la personne que j'étais hier soir et cette nuit. Ouais, ya des bons côtés à boire et à fêter, mais ya aussi des côtés vachement ignobles.
Malgré que Marilou me dise que c'est rien, qu'elle ne m'en veut pas, selon moi je mériterait même pas de pardon ou peu importe ce que c'est. J'ai été conne et égocentrique. Et l'égocentrisme est pour moi un des plus grands défauts chez quelqu'un.
Donc voilà. Malgré tous ces trucs dont j'suis pas fière, j'ai vraiment aimé ma première Saint-Jean-Baptiste passée à Québec à marcher jusqu'à la fin des temps pendant 13 heures entre le Parc des Canons et les Plaines. Sauf qu'à l'avenir, je tâcherai de respecter mes principes et de ne pas décevoir les autres, les personnes que j'aime plus que tout.
C'est souvent comme ça quand je m'emporte trop en fêtant. Je ne me sens pas, je sais que je dois forcément gosser les autres autour de moi. On dirait que l'euphorie me monte trop vite au cerveau et que tout d'un coup, comme ça, je disjoncte et je me mets à faire des foutues conneries. J'ai de la difficulté à accepter la personne que je suis quand je bois. Par contre, tout dépend de l'ambiance, c'est pas toujours comme ça. Mais quand ça l'est, comme ça, j'ai l'impression de devenir quelqu'un que je ne suis pas.
Je me sens incapable de contrôler mes mots dans ce temps-là, et ça sort souvent tout croche. Je parle trop, et ce que je dis n'a aucune importance, ça n'a tellement aucune rapport.
Je feel tellement cheap, c'est incroyable. Mais bon, j'assume mais j'en suis vraiment pas fière.
D'accord, j'ai vu des gens que ça faisait longtemps que j'avais pas vus et j'ai vraiment trouvé ça l'fun. D'accord, Marilou et moi on a été pisser chez une madame inconnue à laquelle j'ai demandé pour utiliser ses toilettes et que je pensais qui nous massacrerait dans sa maison lugubre, mais qui s'est avérée vraiment sympathique et totalement saoule.
Mais je suis une pauvre amie. J'ai pris une substance quelconque avec Marie et Laura. J'ai feint à mes principes, j'ai "abandonné" mon amie pour une connerie dont j'ai vraiment honte. Malgré ce que m'a dit Marie comme de quoi j'ai le droit de m'amuser, j'aime pas la personne que j'étais hier soir et cette nuit. Ouais, ya des bons côtés à boire et à fêter, mais ya aussi des côtés vachement ignobles.
Malgré que Marilou me dise que c'est rien, qu'elle ne m'en veut pas, selon moi je mériterait même pas de pardon ou peu importe ce que c'est. J'ai été conne et égocentrique. Et l'égocentrisme est pour moi un des plus grands défauts chez quelqu'un.
Donc voilà. Malgré tous ces trucs dont j'suis pas fière, j'ai vraiment aimé ma première Saint-Jean-Baptiste passée à Québec à marcher jusqu'à la fin des temps pendant 13 heures entre le Parc des Canons et les Plaines. Sauf qu'à l'avenir, je tâcherai de respecter mes principes et de ne pas décevoir les autres, les personnes que j'aime plus que tout.
C'est souvent comme ça quand je m'emporte trop en fêtant. Je ne me sens pas, je sais que je dois forcément gosser les autres autour de moi. On dirait que l'euphorie me monte trop vite au cerveau et que tout d'un coup, comme ça, je disjoncte et je me mets à faire des foutues conneries. J'ai de la difficulté à accepter la personne que je suis quand je bois. Par contre, tout dépend de l'ambiance, c'est pas toujours comme ça. Mais quand ça l'est, comme ça, j'ai l'impression de devenir quelqu'un que je ne suis pas.
Je me sens incapable de contrôler mes mots dans ce temps-là, et ça sort souvent tout croche. Je parle trop, et ce que je dis n'a aucune importance, ça n'a tellement aucune rapport.
Je feel tellement cheap, c'est incroyable. Mais bon, j'assume mais j'en suis vraiment pas fière.
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samedi 23 juin 2007
Petite superficialité.
Quand je rencontre quelqu'un de nouveau, surtout des gars, j'ai la réaction de mater leurs souliers dès les premières minutes. C'est devenu un réflexe. Non pas que j'accorde de l'importance à ça, mais j'aime ça, c'est tout. C'est domage à dire, mais si un gars a des souliers que j'trouve beau, c'est déjà un plus. Ça, et les yeux. Et les mains, aussi. Ohhhh, les mains, ça c'est quelque chose!
Voilà.
Voilà.
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Mes plans ont changés!
Finalement, je me suis laissée convaincre par Marilou d'aller à Québec ce soir. Joe m'avait appelée cet après-midi pour me demander ce que je faisais parce qu'elle et François allait faire garder la p'tite ce soir, donc ils pouvaient sortir. Mais bon, finalement de finalement, ils viendront pas avec nous parce que la soeur de Frank descend. Bon. Alors Marilou et moi, on va aller se munir de breuvages en canettes (bouteilles de vitre prohibées!) et on partira en bus vers le grand rassemblement de futurs saoulons. Le plus dur sera de trouver les gens qu'on veut voir parmi toutes ces vies humaines. Ça sera comme si on jouait à Trouver Charlie, grandeur nature.
Voyez, c'est jamais vraiment compliqué de me convaincre à faire quelque chose. Du moment que j'aie une mince volonté à le faire, la possibilité que j'accepte est là. Et ça tombe bien, parce que là, toute suite, j'ai vraiment envie de savourer une bonne p'tite bière de femme. Une, ou 12. Ça reste à voir. J'veux rien savoir de 2, de 4 ou même de 6! Non. C'est tout ou rien: une ou 12. Hahahahaha.
On s'en reparlera, voir............ j'ai des doutes.
Voyez, c'est jamais vraiment compliqué de me convaincre à faire quelque chose. Du moment que j'aie une mince volonté à le faire, la possibilité que j'accepte est là. Et ça tombe bien, parce que là, toute suite, j'ai vraiment envie de savourer une bonne p'tite bière de femme. Une, ou 12. Ça reste à voir. J'veux rien savoir de 2, de 4 ou même de 6! Non. C'est tout ou rien: une ou 12. Hahahahaha.
On s'en reparlera, voir............ j'ai des doutes.
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BoNNE FÊTE, QUÉBÉCoiS!
Aujourd'hui, c'est la Saint-Jean. Comme si quelqu'un n'était pas au courant. Bon.
Je pourrais aller sur les plaines, question de me faire piétiner à cause de la trop grande foule de gens pactés qui y sera. Je pourrais aller au parc des Canons, boire et parler, parler à touuuuuuut le monde jusqu'à 10h du matin le lendemain.
En fait, ya plein de propositions, mais ça me tente pas énormément. C'est comme ça! J'ai jamais vraiment fêté la Saint-Jean en grand, alors c'est pas quelque chose qui me manque. Je vous entends d'ici me dire que je "manque quelque chose de l'fun en tabarnakkkkkkkkkkkkkk!", peut-être, en effet. Mais je peux vivre sans, du moins cette année, puisque de toute façon, ça me tente pas plus que ça d'aller à Québec.
J'avais dit que peut-être j'irais avec Marie et Laura, qui seront sur quelque chose autre que l'alcool, et j'avais façonné mon horaire de travail de façon à finir à 17h samedi et de commencer à 14h dimanche. Mais le problème, c'est qu'elles reviendront de fêter qu'en matinée demain, vers 10h. Et si j'y allais avec eux, j'avais pas trop le choix de me joindre à leur consommation explicite, puisque si je ne faisais que boire à côté d'eux, je les aurais trouvées assez gossantes à la longue, puisque l'effet n'est sans doute pas le même avec ce qu'elles prendront. Et j'ai pas envie anyway de leur mettre de la pression à toutes les 15 minutes pour qu'on se tire de là plus tôt que prévu. Je veux pas être un boulet pour eux...... La pogne-tu? Un boulet..... au parc des Canons.... Rions enseeeeemble!! Et de toute façon, quand j'y pense bien, j'ai pas plus envie de prendre ce qu'elle vont prendre, même si c'est rien de très grave. Hé non, je ne suis pas dans le vent! Hahahaha. Je préfère la douce sensation de l'alcool qui descend dans mes veines après seulement quelques gorgées. HhMmM, enivrante délectation!
C'est sans doute ce que je ferai pour la Saint-Jean, ce soir. Je me munirai de quelques bouteilles et j'irai probablement boèèèère en compagnie de Joe et Frank. Ou bien je boèèèèrai toute seule [non, pitié], parce que pas mal tout le monde va à Québec. En essayant de ne pas arriver trop poquée à la job le 24.
Je me demandais ce matin si ça arrivait que des gens se rendaient sur les Plaines à la Saint-Jean après avoir consommé de l'extasie? Ça doit être un trip assez dégueulasse, avec tout le monde qu'ya là-bas. Tu dois te frotter après tout ce qui bouge! Eurk.
Dans le fond, j'aurais même pas besoin de me justifier, parce que de toute façon, j'ai pas envie d'y aller, à Québec. Pourquoi est-ce que j'ferais quelque chose qui me tente pas? Et voilà.
Booo bon bon. Malgré tout profitez-en bien, de cette occasion de faire des fous de vous sans que personne ne le remarque et de vous amuser avec une tonne d'inconnus chaudasses!
Je pourrais aller sur les plaines, question de me faire piétiner à cause de la trop grande foule de gens pactés qui y sera. Je pourrais aller au parc des Canons, boire et parler, parler à touuuuuuut le monde jusqu'à 10h du matin le lendemain.
En fait, ya plein de propositions, mais ça me tente pas énormément. C'est comme ça! J'ai jamais vraiment fêté la Saint-Jean en grand, alors c'est pas quelque chose qui me manque. Je vous entends d'ici me dire que je "manque quelque chose de l'fun en tabarnakkkkkkkkkkkkkk!", peut-être, en effet. Mais je peux vivre sans, du moins cette année, puisque de toute façon, ça me tente pas plus que ça d'aller à Québec.
J'avais dit que peut-être j'irais avec Marie et Laura, qui seront sur quelque chose autre que l'alcool, et j'avais façonné mon horaire de travail de façon à finir à 17h samedi et de commencer à 14h dimanche. Mais le problème, c'est qu'elles reviendront de fêter qu'en matinée demain, vers 10h. Et si j'y allais avec eux, j'avais pas trop le choix de me joindre à leur consommation explicite, puisque si je ne faisais que boire à côté d'eux, je les aurais trouvées assez gossantes à la longue, puisque l'effet n'est sans doute pas le même avec ce qu'elles prendront. Et j'ai pas envie anyway de leur mettre de la pression à toutes les 15 minutes pour qu'on se tire de là plus tôt que prévu. Je veux pas être un boulet pour eux...... La pogne-tu? Un boulet..... au parc des Canons.... Rions enseeeeemble!! Et de toute façon, quand j'y pense bien, j'ai pas plus envie de prendre ce qu'elle vont prendre, même si c'est rien de très grave. Hé non, je ne suis pas dans le vent! Hahahaha. Je préfère la douce sensation de l'alcool qui descend dans mes veines après seulement quelques gorgées. HhMmM, enivrante délectation!
C'est sans doute ce que je ferai pour la Saint-Jean, ce soir. Je me munirai de quelques bouteilles et j'irai probablement boèèèère en compagnie de Joe et Frank. Ou bien je boèèèèrai toute seule [non, pitié], parce que pas mal tout le monde va à Québec. En essayant de ne pas arriver trop poquée à la job le 24.
Je me demandais ce matin si ça arrivait que des gens se rendaient sur les Plaines à la Saint-Jean après avoir consommé de l'extasie? Ça doit être un trip assez dégueulasse, avec tout le monde qu'ya là-bas. Tu dois te frotter après tout ce qui bouge! Eurk.
Dans le fond, j'aurais même pas besoin de me justifier, parce que de toute façon, j'ai pas envie d'y aller, à Québec. Pourquoi est-ce que j'ferais quelque chose qui me tente pas? Et voilà.
Booo bon bon. Malgré tout profitez-en bien, de cette occasion de faire des fous de vous sans que personne ne le remarque et de vous amuser avec une tonne d'inconnus chaudasses!
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vendredi 22 juin 2007
L'idiotie ne cessera jamais!!!!!
Encore aujourd'hui, un client m'a titillé la patience. Tsé, le genre de personne qui t'écoute pas du tout quand tu réponds à une question qu'elle vient juste de te poser.
Question de vous mettre à nouveau en contexte pour bien saisir la situation, chers lecteurs, lectrices ainsi que non-voyants, je vous ai dessiné nos machines à slush. C'est bien clair qu'on a seulement 3 sortes? On a aux cerises, aux framboises bleues et à la lime. Bon. Par contre, aujourd'hui, puisqu'on a eu un groupe de 90 petits flos venus tout droit de leur école se faire payer une grosse slush par madame la professeur, hé bin c'était évident qu'une de nos machines allait se dégonfler et se retirer de cette partie de plaisir. La slush bleue est donc une lâcheuse. Alors c'est à ça que ressemblaient nos machines à slush, aujourd'hui.
Là, un peu plus tard dans l'après-midi, le client en question se pointe à la caisse:
Client: C'est quoi vos sortes de slush?
Moi: Aujourd'hui on a seulement aux cerises et à la lime.
Client, en pointant la framboise bleue: Ah bin j'va prendre aux framboises.
Moi: Est vide, celle-là, est brisée, on a juste cerises et lime aujourd'hui, monsieur.
ArgGgGGghGhHGhghGhhgh, veux fatiguant dans la vingtaine. J'venais juste de lui dire qu'on avait seulement deux sortes aujourd'hui, et lui me demande celle qu'on a pas. Enfoiré.
Encore une fois, se contenter de sourire et dire "Merci, bonne journée!"
Question de vous mettre à nouveau en contexte pour bien saisir la situation, chers lecteurs, lectrices ainsi que non-voyants, je vous ai dessiné nos machines à slush. C'est bien clair qu'on a seulement 3 sortes? On a aux cerises, aux framboises bleues et à la lime. Bon. Par contre, aujourd'hui, puisqu'on a eu un groupe de 90 petits flos venus tout droit de leur école se faire payer une grosse slush par madame la professeur, hé bin c'était évident qu'une de nos machines allait se dégonfler et se retirer de cette partie de plaisir. La slush bleue est donc une lâcheuse. Alors c'est à ça que ressemblaient nos machines à slush, aujourd'hui.
Là, un peu plus tard dans l'après-midi, le client en question se pointe à la caisse:
Client: C'est quoi vos sortes de slush?
Moi: Aujourd'hui on a seulement aux cerises et à la lime.
Client, en pointant la framboise bleue: Ah bin j'va prendre aux framboises.
Moi: Est vide, celle-là, est brisée, on a juste cerises et lime aujourd'hui, monsieur.
ArgGgGGghGhHGhghGhhgh, veux fatiguant dans la vingtaine. J'venais juste de lui dire qu'on avait seulement deux sortes aujourd'hui, et lui me demande celle qu'on a pas. Enfoiré.
Encore une fois, se contenter de sourire et dire "Merci, bonne journée!"
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Rice Crispies au thon.
Les bols de céréales sont pour moi ce qu'est une assiette à une personne extrêmement gourmande dans un buffet chinois. Ct'à dire que j'en mange un, et j'en voudrais 15 autres. C'est SI bon, c'est incroyable.
Les nouveaux Rice Crispies à la vanille sont vraiment, vrAimEnt, VrAiMeNt, VRAiMENT bons!
J'pourrais me nourrir que de ça, des céréales. Par contre, je manquerais vachement de protéines et de tous les autres éléments essentiels qui ne se retrouvent pas dans les céréales. Mais bon, ya toujours une solution. Je pourrais mettre des morceaux de thon par dessus, au lieu de mettre des fraises. Je garantie pas que ça serait mangeable, mais au moins, je pourrais survivre sur les céréales.
Les nouveaux Rice Crispies à la vanille sont vraiment, vrAimEnt, VrAiMeNt, VRAiMENT bons!
J'pourrais me nourrir que de ça, des céréales. Par contre, je manquerais vachement de protéines et de tous les autres éléments essentiels qui ne se retrouvent pas dans les céréales. Mais bon, ya toujours une solution. Je pourrais mettre des morceaux de thon par dessus, au lieu de mettre des fraises. Je garantie pas que ça serait mangeable, mais au moins, je pourrais survivre sur les céréales.
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jeudi 21 juin 2007
Illumination
Quand t’écoutes un gars te parler de quelque chose, et qu’un moment donné tu te rends compte que tu suis plus du tout ce qu’il te raconte, que t’as perdu complètement la carte de son histoire, et que tu réalises que tout ce temps-là tu pensais seulement à Mister D, j’crois que c’est un signe qui ne ment pas. J’crois que c’est clair que c’est Mister D que tu veux, et non l’autre, voire aucun autre.
Je m’ennuie, j’veux entendre ta voix, voir tes yeux, tes mains, tes bras. J’veux te clancher au billard, j'veux que tu me clanches par orgueil ensuite, j’veux être saoule et que tu sois saoul pour qu’on aille le courage d’aller danser ensemble. Héhéhéhé!
J’te veux toi, et ça a toujours été comme ça. J'te veux toi, rien de plus compliqué!
…………
Hé merde.. oui, c’est compliqué, en fait! Sauf que maintenant, c'est clair comme ça l'a jamais été. =)
Je m’ennuie, j’veux entendre ta voix, voir tes yeux, tes mains, tes bras. J’veux te clancher au billard, j'veux que tu me clanches par orgueil ensuite, j’veux être saoule et que tu sois saoul pour qu’on aille le courage d’aller danser ensemble. Héhéhéhé!
J’te veux toi, et ça a toujours été comme ça. J'te veux toi, rien de plus compliqué!
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Hé merde.. oui, c’est compliqué, en fait! Sauf que maintenant, c'est clair comme ça l'a jamais été. =)
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Ah, j'avais oublié cette anecdote-là!
Pour faire suite au post précédent dans lequel j'ai étalé une infime partie des conneries ou des p'tites histoires qui arrivent à la job, j'arrive avec une de plus que j'avais oubliée, mais qui a bien sa place parmi le palmarès des idioties qui me fond perdre mon calme.
Mise en contexte préambulaire: Au casse-croûte, on a des frites maisons, c'est-à-dire qu'on reçoit des poches de patates entières mais pelées, qu'on coupe ensuite au coupe-patate manuellement. Donc ya aucune histoire de frites congelées dans la roulotte. On se comprend bien? All righty.
Quelques fois, ya des clients sceptiques qui arrivent au comptoir...:
Client: Vos frites lààà, sont tu congelées ou sont faites maison?
Moi: Non, sont pas congelées, on les coupes nous-même, pis c'est les meilleures! Hahahaha.
Client sceptique: Sont pas congelées?
Moi qui trouve le client sceptique assez gossant: Non monsieur, c'est des frites maison.
Client sceptique et gossant: Okay....... parce que des fois dans les casses-croûtes c'est des frites congelées pis c'est pas bon... ici vous dites qu'elles sont faites maison?
Moi qui commence à pomper: Ouiii monsieur, regardez, j'peux même vous montrer le coupe-patate si ça peut vous convaincre!...........
Client qui semble convaincu: Bon, bin j'va prendre une grosse frite.
Hééééé que j'lui écraserait sa frite sur la tête dans ce temps-là! GRrRrrrrR.
Ahh, les joies du service à la clientèle.
Mise en contexte préambulaire: Au casse-croûte, on a des frites maisons, c'est-à-dire qu'on reçoit des poches de patates entières mais pelées, qu'on coupe ensuite au coupe-patate manuellement. Donc ya aucune histoire de frites congelées dans la roulotte. On se comprend bien? All righty.
Quelques fois, ya des clients sceptiques qui arrivent au comptoir...:
Client: Vos frites lààà, sont tu congelées ou sont faites maison?
Moi: Non, sont pas congelées, on les coupes nous-même, pis c'est les meilleures! Hahahaha.
Client sceptique: Sont pas congelées?
Moi qui trouve le client sceptique assez gossant: Non monsieur, c'est des frites maison.
Client sceptique et gossant: Okay....... parce que des fois dans les casses-croûtes c'est des frites congelées pis c'est pas bon... ici vous dites qu'elles sont faites maison?
Moi qui commence à pomper: Ouiii monsieur, regardez, j'peux même vous montrer le coupe-patate si ça peut vous convaincre!...........
Client qui semble convaincu: Bon, bin j'va prendre une grosse frite.
Hééééé que j'lui écraserait sa frite sur la tête dans ce temps-là! GRrRrrrrR.
Ahh, les joies du service à la clientèle.
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Quelques anecdotes du casse-croûte de la joie.
Aujourd'hui à la job est arrivé un monsieur qui commande une frite. Jusque-là, tout est normal, nul besoin de s'alarmer. Mais quand il a sortit son portefeuille pour prendre un 5$, il arrivait pas à le décoller des autres billets, alors il s'est liché les doigts pour se donner plus de chances........... Non mais ARK! Tu viens de toucher à de l'argent sale que des milliers de gens ont taponné après être allés aux toilettes sans se laver les mains, et tu t'en vas fouttre ta paluche dans ta gueule? Ce que les gens peuvent être cons, parfois....
Ensuite, un peu plus tard, arrive un client qui me demande une crème dure deux boules à la fraise. Ouais, bin j'espère qu'elle était bonne parce que j'me suis presque foulé le poignet tellement elle était dure. Sans blague, ya dure et ya TRÈS dure.
La fin de semaine, dans le gros rush du bar laitier, ya beaucoup de monde qui nous demandent "C'est quoi une mousseline?". La première fois que tu te fais demander ça dans ta journée, c'est pas si grave. Tu réponds gentiment: "C'est de la slush qu'on mélange dans le batteur avec de la crème glacée". Mais après 35 fois à te faire poser la même foutue question, t'en as un peu ras-le-bol, et j'dirais même que ça frôle le tabarnak-prends-autre-chose! Mais bien sûr, tu réponds gentiment. Héhéhé.
D'autres gens nous demandent souvent "Si on est deux, on va tu avoir assez d'une moyenne frite?" Cette question-là, j'la trouve particulièrement grave. Parce qu'elle dépend de tellement de facteurs, mais les gens ont pas l'air de le réaliser. Dans ma tête, j'me dis de 1, moi je sais pas si vous mangez habituellement beaucoup, si vous avez une bonne fin ou une faim d'anorexiques. De 2, je l'sais tu moi si vous avez autre chose à manger avec ça ou bien vous bouffez que ça? De 3........ de 4....... de 23......! Alors dans ce temps-là, tu réponds: "J'crois bien que vous en auriez assez pour deux, madame!", en n'oubliant pas de sourire!
Ensuite, un peu plus tard, arrive un client qui me demande une crème dure deux boules à la fraise. Ouais, bin j'espère qu'elle était bonne parce que j'me suis presque foulé le poignet tellement elle était dure. Sans blague, ya dure et ya TRÈS dure.
La fin de semaine, dans le gros rush du bar laitier, ya beaucoup de monde qui nous demandent "C'est quoi une mousseline?". La première fois que tu te fais demander ça dans ta journée, c'est pas si grave. Tu réponds gentiment: "C'est de la slush qu'on mélange dans le batteur avec de la crème glacée". Mais après 35 fois à te faire poser la même foutue question, t'en as un peu ras-le-bol, et j'dirais même que ça frôle le tabarnak-prends-autre-chose! Mais bien sûr, tu réponds gentiment. Héhéhé.
D'autres gens nous demandent souvent "Si on est deux, on va tu avoir assez d'une moyenne frite?" Cette question-là, j'la trouve particulièrement grave. Parce qu'elle dépend de tellement de facteurs, mais les gens ont pas l'air de le réaliser. Dans ma tête, j'me dis de 1, moi je sais pas si vous mangez habituellement beaucoup, si vous avez une bonne fin ou une faim d'anorexiques. De 2, je l'sais tu moi si vous avez autre chose à manger avec ça ou bien vous bouffez que ça? De 3........ de 4....... de 23......! Alors dans ce temps-là, tu réponds: "J'crois bien que vous en auriez assez pour deux, madame!", en n'oubliant pas de sourire!
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Mon frère et ses épisodes maniaques.
Mon frère me fait vraiment rire, des fois. Il est foutument drôle, quand il veut. La plupart du temps, il déconne et moi je ris. Ah, les grand frères.
Mais des fois, je ris de lui. Parce qu'il est tellement téteux. Par exemple, quand il va au Club Price (j'crois que c'est rendu Costco? Whatever...), il achète pleins de trucs pour la maison en quantité industrielle. La dernière fois, il a acheté des essuie-tout. Ce qui est marrant, c'est qu'à chaque fois que j'en utilise un, il trouve le moyen de m'engueuler en me disant que je les gaspille. Hier encore....
Moi, qui nettoie mes céleris avec UN essuie tout.
Lui qui arrive, me fixe et me dit: "Jt'ai dit 100 fois que j'voulais pas que tu prennes d'essuie-tout pour rien, sti!" (mon frère ne sacre presque jamais!)
Et là, moi je lui répond qu'au pire, c'est seulement UNE feuille d'essuie-tout et qu'ya des choses BIN pires que ça dans la vie
Lui, il répond rien à ça. Il se contente de prendre la feuille d'essuis-tout, d'aller jeter les cochonneries qui étaient dessus en gardant la feuille dans ses mains. Il me regarde et il dit TRÈS sérieusement: "R'garde, on pourrait quesiment s'en reservir!". Mais il l'a jetée, il l'a pas gardée. Une chance, parce que sinon j'crois que j'appelais Drôle de vidéo.
Là moi j'dis, en riant: "Bin là, à quoi ça sert d'abord un essuie-tout si c'est pas pour essuyer quelque chose? À chaque fois que j'en prends un tu trouves le tour de m'dire que j'le gaspille!"
Et là il me dit la chose la plus drôle au monde: "Bin j'sais pas moi, ça sert à faire cuire du bacon au micro-onde, des affaires de même!".
Moi je ris.
Il est ensuite retourné à son faisage de hamburger. On s'était pas vus depuis 4 jours, et c'est presque la première chose qu'il me dit, que je gaspille les essuie-tout. Nice.
Soit il est gratteux parce que c'est lui qui a payé les essuie-tout (et pleins d'autres trucs) quand il est allé au Costco, soit il est vraiment, excessivement écolo. J'dirais qu'ya un peu des deux, en fait.
Ahh, les grands-frères, c'que ça peut être con quand ça veut! Et le mien a une assez bonne volonté! HAHAHAHA.
Je l'aime tout d'même.
Mais des fois, je ris de lui. Parce qu'il est tellement téteux. Par exemple, quand il va au Club Price (j'crois que c'est rendu Costco? Whatever...), il achète pleins de trucs pour la maison en quantité industrielle. La dernière fois, il a acheté des essuie-tout. Ce qui est marrant, c'est qu'à chaque fois que j'en utilise un, il trouve le moyen de m'engueuler en me disant que je les gaspille. Hier encore....
Moi, qui nettoie mes céleris avec UN essuie tout.
Lui qui arrive, me fixe et me dit: "Jt'ai dit 100 fois que j'voulais pas que tu prennes d'essuie-tout pour rien, sti!" (mon frère ne sacre presque jamais!)
Et là, moi je lui répond qu'au pire, c'est seulement UNE feuille d'essuie-tout et qu'ya des choses BIN pires que ça dans la vie
Lui, il répond rien à ça. Il se contente de prendre la feuille d'essuis-tout, d'aller jeter les cochonneries qui étaient dessus en gardant la feuille dans ses mains. Il me regarde et il dit TRÈS sérieusement: "R'garde, on pourrait quesiment s'en reservir!". Mais il l'a jetée, il l'a pas gardée. Une chance, parce que sinon j'crois que j'appelais Drôle de vidéo.
Là moi j'dis, en riant: "Bin là, à quoi ça sert d'abord un essuie-tout si c'est pas pour essuyer quelque chose? À chaque fois que j'en prends un tu trouves le tour de m'dire que j'le gaspille!"
Et là il me dit la chose la plus drôle au monde: "Bin j'sais pas moi, ça sert à faire cuire du bacon au micro-onde, des affaires de même!".
Moi je ris.
Il est ensuite retourné à son faisage de hamburger. On s'était pas vus depuis 4 jours, et c'est presque la première chose qu'il me dit, que je gaspille les essuie-tout. Nice.
Soit il est gratteux parce que c'est lui qui a payé les essuie-tout (et pleins d'autres trucs) quand il est allé au Costco, soit il est vraiment, excessivement écolo. J'dirais qu'ya un peu des deux, en fait.
Ahh, les grands-frères, c'que ça peut être con quand ça veut! Et le mien a une assez bonne volonté! HAHAHAHA.
Je l'aime tout d'même.
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mercredi 20 juin 2007
"Il faut sauver la dernière danse".
Ce soir, j'ai écouté Née pour danser. J'me suis souvenue que quand c'est sortit dans les clubs-vidéo en 2001, j'avais demandé à mon père d'aller me le louer. Y s'en allait à l'épicerie et y passait par là. Mais j'avais juste entendu parlé du film avec le titre original en anglais, Save the last dance. Et comme j'étais trop conne pour aller vérifier sur Internet le titre en français, j'avais tout simplement traduit le titre comme je le pensais. Alors j'avais dit à mon père "Papaaaaaa? Peux-tu aller me louer le film Il faut sauver la dernière danse?" Mon père était allé mais il avait pas trouvé de film de ce nom-là. Quand j'y repense, j'me trouve tellement drôle. Mais tellement idiote aussi.
Alors depuis ce temps-là, je sais qu'un titre anglais ne sera pas nécessairement traduit mot pour mot en version française. J'avais probablement en tête qu'étant donné que le film Saving private Ryan se traduisait en Il faut sauver le soldat Ryan, Save the last dance devait aussi se tenir dans cette tendance ortographique. WROOOOOONG, que j'étais.
Parlant de Née pour danser, je me fais souvent dire que je ressemble à Julia Stiles qui joue dans le film. Je l'ai peut-être entendu une dizaine de fois, donc à quelque part, j'dois bien lui ressembler un brin. De la face, on s'entend. Le pire, c'est que dans le film, elle s'appelle Sarah.... Ouhhhh, comme moi, dites donc!
C'est pas la photo la plus ressemblante, mes c'est pas facile d'en trouver sur lesquelles elle fait des faces pareilles comme les miennes!
Alors depuis ce temps-là, je sais qu'un titre anglais ne sera pas nécessairement traduit mot pour mot en version française. J'avais probablement en tête qu'étant donné que le film Saving private Ryan se traduisait en Il faut sauver le soldat Ryan, Save the last dance devait aussi se tenir dans cette tendance ortographique. WROOOOOONG, que j'étais.
Parlant de Née pour danser, je me fais souvent dire que je ressemble à Julia Stiles qui joue dans le film. Je l'ai peut-être entendu une dizaine de fois, donc à quelque part, j'dois bien lui ressembler un brin. De la face, on s'entend. Le pire, c'est que dans le film, elle s'appelle Sarah.... Ouhhhh, comme moi, dites donc!
C'est pas la photo la plus ressemblante, mes c'est pas facile d'en trouver sur lesquelles elle fait des faces pareilles comme les miennes! .. . ..... .. ... .. . .. .
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Simili-update de la situation.
J'ai pas vraiment eu de nouvelles de mon père, à part le fait qu'ils se sont bel et bien rendus en Suisse et qu'il font pas mal de beach. Pour ce qui est du reste, ma belle mère va me tenir au courant de ce qui se passe, et j'espère vraiment que ces vacances-là feront du bien à mon père. Sinon, aouch.
J'suis encore beaucoup inquiète, mais au moins je sais qu'il se repose et qu'il a moins de sources de stress là-bas. Par contre, je sais pas si ça va pour le mieux. J'imagine que j'peux seulement attendre en attendant des nouvelles..
Chose certaine, mon moral va beaucoup mieux que la semaine passée.
J'suis encore beaucoup inquiète, mais au moins je sais qu'il se repose et qu'il a moins de sources de stress là-bas. Par contre, je sais pas si ça va pour le mieux. J'imagine que j'peux seulement attendre en attendant des nouvelles..
Chose certaine, mon moral va beaucoup mieux que la semaine passée.
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La Californie en bouteille!
J'me fais souvent des salades ou des trempettes, l'été. J'avais ma sorte de vinaigrette que j'achetais tout le temps: miel et dijon, chez M*xi (c'est pas réellement de la pub!). Elle est vraiment bonne, mais j'avais le goût de changer, cette semaine. Comme j'suis une grannnnnde fan de la Californie, j'me suis laissée attirer par la vinaigrette Californienne........ Délicieux. Ça goûte la plage et le soleil.
Rien de plus, rien de moins.
Rien de plus, rien de moins.
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oYéÉÉéé, oOyÉéé! ANNoNCE CAMPiNG!!
Donc, j'avais brièvement mentionné le camping dans mon dernier post. Comme d'habitude, on s'y prend toujours à la dernière minute (pour ne pas dire la dernière seconde), et on est seulement 3 à pouvoir, alors on n'y va pas. Mais là, si on en parle vraiment d'avance (plus d'un mois!), ya plus de chance qu'on soit plus nombreux, voyez? J'explique un peu l'endroit. C'est au Lac St-Joseph, à environ 30 minutes de Québec. J'y suis jamais allée, mais je connais du monde qui y sont allés et qui ont trouvé ça vraiment beau, vraiment l'fun. On irait entre le 29 juillet et le 4 août, pour une ou deux nuits, dépendamment des congés des gens. C'est justement pour ça qu'on doit planifier à l'avance.
C'est quand-même un gros camping, avec pleins de choix: 1 service (eau), 2 services (eau et électricité), 3 services (eau, électricité, égouts) ou 4 services (eau, électricité, égouts et câble). On s'entend que si on y va, ça sera probablement 2 services, question de pouvoir se faire cuire du spag avec de l'eau et d'avoir une prise de courant pour brancher une radio. On n'en a rien à fouttre, du câble.
Moi j'ai une grande tente de 8 personnes, assez hi-tech, donc on peut facilement entrer 6 ou 7 à l'intérieur, jusqu'à 8 personnes mais dans ce cas-là on risque d'être pas mal collés. Non pas que ça me dérange, mais dormir avec les pieds de quelqu'un dans ma face, j'en rêve pas particulièrement. Sauf que si on est trop, on n'a qu'à se greiller d'une deuxième tente, et voilà.
Les tarifs sont pas si terribles, et c'est certain que plus on est, moins ça coûte cher. Dans la période du 14 juillet au 11 août, les tarifs pour 4 personnes par terrain sont entre 40$ et 45$/nuit, et 8$ par personne supplémentaire. Selon moi, ça s'toff et c'est pas si mal.
Ya une plage, avec des vrais palmiers. L'eau est chaude la majorité du temps dans le lac, donc on se gèle pas le derrière. Ya tout plein d'activités, on peut louer des embarcations (canot, pédalo, cayak, bateau...), ya des terrains de volleyball, de basket, des pistes de randonnée, etc. Ya un resto et un dépanneur sur la plage, et attachez vos bobettes avec d'la broche: ya un bar-terrasse sous les cocotiers. C'est tu pas meeeeerveilleux, ça?
Bon, pour essayer de vendre le projet encore plus, voilà quelques photos:
Donc voilà, j'ai fait ma job de vendeuse. Reste seulement à trouver des poissons.... euh, des gens, pardons..
Pouvez toujours aller voir sur le site de l'endroit en cliquant iCi!
oN VEUT PLEiN DE BUDDiES!!!
C'est quand-même un gros camping, avec pleins de choix: 1 service (eau), 2 services (eau et électricité), 3 services (eau, électricité, égouts) ou 4 services (eau, électricité, égouts et câble). On s'entend que si on y va, ça sera probablement 2 services, question de pouvoir se faire cuire du spag avec de l'eau et d'avoir une prise de courant pour brancher une radio. On n'en a rien à fouttre, du câble.
Moi j'ai une grande tente de 8 personnes, assez hi-tech, donc on peut facilement entrer 6 ou 7 à l'intérieur, jusqu'à 8 personnes mais dans ce cas-là on risque d'être pas mal collés. Non pas que ça me dérange, mais dormir avec les pieds de quelqu'un dans ma face, j'en rêve pas particulièrement. Sauf que si on est trop, on n'a qu'à se greiller d'une deuxième tente, et voilà.
Les tarifs sont pas si terribles, et c'est certain que plus on est, moins ça coûte cher. Dans la période du 14 juillet au 11 août, les tarifs pour 4 personnes par terrain sont entre 40$ et 45$/nuit, et 8$ par personne supplémentaire. Selon moi, ça s'toff et c'est pas si mal.
Ya une plage, avec des vrais palmiers. L'eau est chaude la majorité du temps dans le lac, donc on se gèle pas le derrière. Ya tout plein d'activités, on peut louer des embarcations (canot, pédalo, cayak, bateau...), ya des terrains de volleyball, de basket, des pistes de randonnée, etc. Ya un resto et un dépanneur sur la plage, et attachez vos bobettes avec d'la broche: ya un bar-terrasse sous les cocotiers. C'est tu pas meeeeerveilleux, ça?
Bon, pour essayer de vendre le projet encore plus, voilà quelques photos:
Donc voilà, j'ai fait ma job de vendeuse. Reste seulement à trouver des poissons.... euh, des gens, pardons..
Pouvez toujours aller voir sur le site de l'endroit en cliquant iCi!
oN VEUT PLEiN DE BUDDiES!!!
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© The BearWa|keuse
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mardi 19 juin 2007
Ça fait du bien!
Aujourd'hui, j'ai vraiment pris la journée pour penser à moi.
J'ai été m'acheter un vélo, ce matin. Parce qu'aller travailler à pied, c'est chiant. Après, j'ai été m'entraîner et en revenant, je suis partie faire une ride de bécik avec Joe et Frank et leur p'tite Livia, question de tester la bécane que je venais d'acheter. Pour 99$, ça fait vachement la job. On est passés par les Chutes, on a pris la piste cyclable et on s'est rendus l'autre bord de la rivière, on a traverser la grande route jusqu'à St-Red, et on est passés chez Josie, voir si elle était chez elle. Mais non, pas là, la grande. Par contre j'ai vu sa petite soeur, qui n'est plus si petite. Je l'avais pas vue depuis un bon 3 ou 4 ans, et je me suis soudainement sentie vraiment vieille. Juste une seconde, au moins.
On avait un peu trop chaud par la suite, alors on a viré d'bord, fait le chemin contraire et on est rentrés vers le bercail, à Charny Beach (oops, Charny Rocks, pardon Mar!). On s'est arrêtés pour une pause crème solaire/collation, à un endroit du parc des Chutes que je n'avais jamais vu avant. La vuuuuuue qu'on y a! Oufff, dur à croire que c'est par chez nous, ça. Faut dire que c'est du côté de St-Red, pas de Charny.... C'était vraiment une journée brûlante, mais tellement l'fun. Après une bonne grosse slush géante, j'avais frette.... ouais, étrange.
On a fait des plans pour l'été: vers fin juillet et début août, on part un 2 ou 3 jours en camping au Lac St-Joseph, pendant la semaine de vacances à Frank. On va essayer de se ramasser un max de copaiiiins! Plus on est saouls, plus on rit!
Mais là, faut arrêter de seulement le dire, faut l'faire, bordel.
J'ai été m'acheter un vélo, ce matin. Parce qu'aller travailler à pied, c'est chiant. Après, j'ai été m'entraîner et en revenant, je suis partie faire une ride de bécik avec Joe et Frank et leur p'tite Livia, question de tester la bécane que je venais d'acheter. Pour 99$, ça fait vachement la job. On est passés par les Chutes, on a pris la piste cyclable et on s'est rendus l'autre bord de la rivière, on a traverser la grande route jusqu'à St-Red, et on est passés chez Josie, voir si elle était chez elle. Mais non, pas là, la grande. Par contre j'ai vu sa petite soeur, qui n'est plus si petite. Je l'avais pas vue depuis un bon 3 ou 4 ans, et je me suis soudainement sentie vraiment vieille. Juste une seconde, au moins.
On avait un peu trop chaud par la suite, alors on a viré d'bord, fait le chemin contraire et on est rentrés vers le bercail, à Charny Beach (oops, Charny Rocks, pardon Mar!). On s'est arrêtés pour une pause crème solaire/collation, à un endroit du parc des Chutes que je n'avais jamais vu avant. La vuuuuuue qu'on y a! Oufff, dur à croire que c'est par chez nous, ça. Faut dire que c'est du côté de St-Red, pas de Charny.... C'était vraiment une journée brûlante, mais tellement l'fun. Après une bonne grosse slush géante, j'avais frette.... ouais, étrange.
On a fait des plans pour l'été: vers fin juillet et début août, on part un 2 ou 3 jours en camping au Lac St-Joseph, pendant la semaine de vacances à Frank. On va essayer de se ramasser un max de copaiiiins! Plus on est saouls, plus on rit!
Mais là, faut arrêter de seulement le dire, faut l'faire, bordel.
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© The BearWa|keuse
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Chronique "Questionnement".
PoURQUoi YA SoUVENT DES FoNTAiNES DANS LES CENTRES D'ACHATS?
?????????
.. . ..... .. ... .. . .. .?????????
© The BearWa|keuse
Chronique "Réalité de la vie".
DiMANCHE EST LE SEUL JoUR DE LA SEMAiNE QUi NE SE TERMiNE PAS PAR "Di", ET BiZARREMENT, iL FAiT PARTiE DE LA FiN DE SEMAiNE, ALoRS QU'EN RÉALiTÉ, C'EST LE PREMiER JoUR DE LA SEMAiNE.
o0O0o0O0o0O0o0O0o0O0o0O0o
RÉALiTÉ DE LA ViE.
o0O0o0O0o0O0o0O0o0O0o0O0o
RÉALiTÉ DE LA ViE.
PS: Désolée, je sais que cette réalité de la vie n'a rien de comique, mais je viens de remarquer ça, c'est tout.
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© The BearWa|keuse
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lundi 18 juin 2007
Il faisait soleil en moi, aujourd'hui.
Malgré tout, aujourd'hui a été une assez bonne journée dans ma p'tite vie de jeune conne de Charny.
J'étais supposée être en congé aujourd'hui (parce que ouais, j'ai envie d'en avoir, des congés) mais comme si la vie ne voulait pas m'en donner, mon boss m'a appelée à 10h pour me dire qu'il aurait besoin de moi de 2h à 5h aujourd'hui parce qu'il était seul toute la journée et qu'on avait eu un appel d'une garderie comme quoi 47 flos viendraient manger des rotteux et des frites graisseuses, pour digérer le tout avec une mini crème glacée. Alors en bonne employée exemplaire (my ass!), j'ai dit no problemo mister!, alors que j'avais aucunement envie de rentrer. Une fille doit bien se reposer parfois. Par contre, je l'aurais mal vu travailler en solo avec tout ce qu'on a vendu (pas loin de 1000$, à deux, c'est fort en Christobal Colombus!). J'ai fait un beau 27$ de pourboire, et j'ai finalement terminé à 8h ce soir. Petit chiffre de 3h, mon cul! Malgré tout j'étais d'une humeur assez joviale, puisqu'il faisait beau et les gens étaient gentils et semblaient sexuellement comblés. Hahahahaha. J'ai donc pas eu le temps de penser à autre chose, ce qui est bien en soit.
On a une cliente régulière qui vient depuis les 3 années que je travaille là, madame trio-hot-dog-version-poutine-avec-un-coke-diète. Et cet été, fouillez-moi pourquoi, elle a un tabarnak d'air bête, la caliss. T'essaies d'être le plus gentille possible, même de faire la conne pour qu'elle te sourit, mais non, au lieu de ça, elle te flingue du regard pour une raison inconnue (y a-t-il vraiment une raison?). Elle était pas comme ça avant. Nous, on croit que c'est parce qu'elle était en amour avec l'ancien gérant, et que son coeur est brisé parce qu'il s'est tiré de la place, il y a deux étés. Mais bon, c'est une simple théorie. L'autre théorie, selon moi, c'est qu'elle serait dans sa semaine. Sauf que cette hypothèse-là ne tient pas debout, de un parce sa semaine dure depuis genre plus d'un mois, et de deux, elle doit avoir au dessus de 50 ans et elle doit même plus en avoir, des semaines de femmes. Donc verdict: peine d'amour. Ou bien seulement une haine incorrigible. Enfin bref, tout ça pour dire que j'me donne la mission à chaque fois qu'elle vient de la faire sourire, ou simplement de lui faire dire quelque chose de gentil. Je suis super polie avec elle, super sympathique et tout ça, je lui dit bon appétit! avec mon air de joie de vivre, mais rien. Nada, que dalle. Jamais elle ne sourit. Elle a pas des pupilles dans ses yeux, cette madame là, elle a des mitraillettes. Je crains pour ma vie à chaque fois que je la vois, bon.
J'ai aussi fait entrer Ko à la job, et je vais maintenant travailler avec elle. Ça sera siiiii hot!
Demain, je suis réellement en congé.
J'étais supposée être en congé aujourd'hui (parce que ouais, j'ai envie d'en avoir, des congés) mais comme si la vie ne voulait pas m'en donner, mon boss m'a appelée à 10h pour me dire qu'il aurait besoin de moi de 2h à 5h aujourd'hui parce qu'il était seul toute la journée et qu'on avait eu un appel d'une garderie comme quoi 47 flos viendraient manger des rotteux et des frites graisseuses, pour digérer le tout avec une mini crème glacée. Alors en bonne employée exemplaire (my ass!), j'ai dit no problemo mister!, alors que j'avais aucunement envie de rentrer. Une fille doit bien se reposer parfois. Par contre, je l'aurais mal vu travailler en solo avec tout ce qu'on a vendu (pas loin de 1000$, à deux, c'est fort en Christobal Colombus!). J'ai fait un beau 27$ de pourboire, et j'ai finalement terminé à 8h ce soir. Petit chiffre de 3h, mon cul! Malgré tout j'étais d'une humeur assez joviale, puisqu'il faisait beau et les gens étaient gentils et semblaient sexuellement comblés. Hahahahaha. J'ai donc pas eu le temps de penser à autre chose, ce qui est bien en soit.
On a une cliente régulière qui vient depuis les 3 années que je travaille là, madame trio-hot-dog-version-poutine-avec-un-coke-diète. Et cet été, fouillez-moi pourquoi, elle a un tabarnak d'air bête, la caliss. T'essaies d'être le plus gentille possible, même de faire la conne pour qu'elle te sourit, mais non, au lieu de ça, elle te flingue du regard pour une raison inconnue (y a-t-il vraiment une raison?). Elle était pas comme ça avant. Nous, on croit que c'est parce qu'elle était en amour avec l'ancien gérant, et que son coeur est brisé parce qu'il s'est tiré de la place, il y a deux étés. Mais bon, c'est une simple théorie. L'autre théorie, selon moi, c'est qu'elle serait dans sa semaine. Sauf que cette hypothèse-là ne tient pas debout, de un parce sa semaine dure depuis genre plus d'un mois, et de deux, elle doit avoir au dessus de 50 ans et elle doit même plus en avoir, des semaines de femmes. Donc verdict: peine d'amour. Ou bien seulement une haine incorrigible. Enfin bref, tout ça pour dire que j'me donne la mission à chaque fois qu'elle vient de la faire sourire, ou simplement de lui faire dire quelque chose de gentil. Je suis super polie avec elle, super sympathique et tout ça, je lui dit bon appétit! avec mon air de joie de vivre, mais rien. Nada, que dalle. Jamais elle ne sourit. Elle a pas des pupilles dans ses yeux, cette madame là, elle a des mitraillettes. Je crains pour ma vie à chaque fois que je la vois, bon.
J'ai aussi fait entrer Ko à la job, et je vais maintenant travailler avec elle. Ça sera siiiii hot!
Demain, je suis réellement en congé.
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