Je mériterais qu'on me frappe.

Okay. J'ai pleins de choses à dire, mais je serai brève, parce que j'ai pas la force de tout relater en détail ce qui s'est passé. Je crois que je n'ai pas de principe, finalement. Je suis carrément lâcheuse et à la place des autres, je me boycotterais solidement. J'veux même pas de commentaires là-dessus, je dis ça parce que c'est à 100% ce que je pense.

D'accord, j'ai vu des gens que ça faisait longtemps que j'avais pas vus et j'ai vraiment trouvé ça l'fun. D'accord, Marilou et moi on a été pisser chez une madame inconnue à laquelle j'ai demandé pour utiliser ses toilettes et que je pensais qui nous massacrerait dans sa maison lugubre, mais qui s'est avérée vraiment sympathique et totalement saoule.

Mais je suis une pauvre amie. J'ai pris une substance quelconque avec Marie et Laura. J'ai feint à mes principes, j'ai "abandonné" mon amie pour une connerie dont j'ai vraiment honte. Malgré ce que m'a dit Marie comme de quoi j'ai le droit de m'amuser, j'aime pas la personne que j'étais hier soir et cette nuit. Ouais, ya des bons côtés à boire et à fêter, mais ya aussi des côtés vachement ignobles.

Malgré que Marilou me dise que c'est rien, qu'elle ne m'en veut pas, selon moi je mériterait même pas de pardon ou peu importe ce que c'est. J'ai été conne et égocentrique. Et l'égocentrisme est pour moi un des plus grands défauts chez quelqu'un.

Donc voilà. Malgré tous ces trucs dont j'suis pas fière, j'ai vraiment aimé ma première Saint-Jean-Baptiste passée à Québec à marcher jusqu'à la fin des temps pendant 13 heures entre le Parc des Canons et les Plaines. Sauf qu'à l'avenir, je tâcherai de respecter mes principes et de ne pas décevoir les autres, les personnes que j'aime plus que tout.

C'est souvent comme ça quand je m'emporte trop en fêtant. Je ne me sens pas, je sais que je dois forcément gosser les autres autour de moi. On dirait que l'euphorie me monte trop vite au cerveau et que tout d'un coup, comme ça, je disjoncte et je me mets à faire des foutues conneries. J'ai de la difficulté à accepter la personne que je suis quand je bois. Par contre, tout dépend de l'ambiance, c'est pas toujours comme ça. Mais quand ça l'est, comme ça, j'ai l'impression de devenir quelqu'un que je ne suis pas.

Je me sens incapable de contrôler mes mots dans ce temps-là, et ça sort souvent tout croche. Je parle trop, et ce que je dis n'a aucune importance, ça n'a tellement aucune rapport.

Je feel tellement cheap, c'est incroyable. Mais bon, j'assume mais j'en suis vraiment pas fière.

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© The BearWa|keuse