La fin du parapluie.

Quand le parapluie de quelqu'un vire à l'envers, c'est toujours un peu cocasse et la dite personne est souvent mal à l'aise et gênée qu'on voit sa malchance.

Aujourd'hui, avec le temps de merde qu'on a eu, je devais marcher pour aller travailler. Si j'avais eu un parapluie digne de ce nom, l'aventure aurait été agréable. Mais bon, puisque le jour où j'ai décidé de m'en acheter un j'étais gratte-sous, je me suis retrouvée avec une réguine cheap à 7$ en me disant qu'avec ça, les tempêtes n'avaient qu'à bien se tenir.

Eh bien foutaise.

J'avais 20 minutes à marcher, et jusque-là, la merde métallique recouverte de toile (qu'on nomme aussi parapluie, mais c'est moins défoulant) avait tenu le coup, même si je devais le tenir à deux mains pour ne pas me faire tremper. Tout d'un coup, je vois la bâtisse où je travaille et là, je me sentais forte, capable de tout, puisque j'avais réussis à vaincre les vents violents et le raz de marée qui tentait de m'engloutir à chaque pas. Il me restait que 2 minutes à marcher avant d'être en sécurité sous le toit, mais............ Le vent m'a déjouée: mon parapluie m'a lâchement laissé tomber en virant de bord.

Là, c'était pas chic. Je sacrais seule sous la pluie à maudire la courte distance qui me séparait de la porte. J'ai foutu mon parapluie aux poubelles et je me suis mise à courir. Ça a pris un bon 10 minutes avant que je décompresse et que je retrouve ma bonne humeur.

Heureusement, j'ai eu un lift pour revenir ce soir.

Je dois vraiment m'acheter un imperméable. Jaune. Avec le chapeau assorti et les duck shoes roses. C'est avec une fierté infaillible que je botterais les fesses de cette température de merde.

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© The BearWa|keuse