Faut savoir que j'ai extrêmement de la difficulté à parler de mes émotions, parce que quand j'en parle, je n'en trouve pas la satisfaction que je voudrais. J'ai l'impression que les gens s'en foutent et qu'ils me prennent à la légère, qu'ils ne me prennent pas au sérieux. Et je sais que c'est pas nécessairement pour mal faire qu'ils font ça, mais c'est pas suffisant pour moi. Des phrases du genre "Tout va s'arranger, tu vas voir", c'est peut-être bourré de bonnes intentions, mais j'ai pas envie d'entendre ça. C'est en partie ça qui me donne l'impression de ne pas être prise au sérieux, comme si je dire "Tout va s'arranger", c'était un moyen pour l'autre de me faire taire. Je voudrais qu'on m'écoute, et c'est ça mon problème: peut-être qu'on m'écoute déjà, mais pas de la manière que j'espère. Je suis peut-être trop exigeante, parano ou vraiment égocentrique. Et pourtant c'est si ironique: j'ai toujours détesté l'égocentrisme et lorsque tout est axé et revient toujours à une même personne. Mais bon, c'est comme ça, j'y peux rien et c'est ce qui fait que j'ai un mal fou à parler de comment je me sens quand ça va mal. Et tous les "si t'as besoin, j'suis là" je les connais. Je sais vers qui me tourner si j'ai envie de parler, et j'apprécie beaucoup. Mais je suis juste pas capable, ou peut-être simplement pas prête.
Dans ce sens là, j'en reviens au fait que j'ai été une sacrée emmerdeuse avec les gens qui m'entourent, et je m'en veux vraiment. J'ai fait projeter ma colère, mon stress et mes peurs en frustrations majoritairement incontrôlées sur ma mère, et beaucoup de cette agressivité est aussi passée sur les gens avec qui je travaille. C'était pas à prendre personnel, mais j'ai juste pas pu me contrôler, quand je me faisais pousser à bout, ça sortait plus vite que j'aurais voulu. Faut dire que souvent, j'étais provoquée au max et donc, j'étais pas entièrement à blâmer. Mais d'autres fois, j'aurais pu esquiver tout ça et me contenir, parce que j'ai conscience que c'est vraiment pas fort de ma part et que les gens qui m'entourent n'ont pas besoin d'encaisser mes frustrations.
J'ai été distante aussi récemment avec mes amis, et même ma famille. Les raisons à ça reviennent partiellement au fait que j'ai du mal à me confier. Même si on me demande ce qui ne va pas, j'ai jamais envie d'en parler, parce que je repasse tout dans ma tête à tout bout de champs, et j'ai donc pas envie d'expliquer tout encore et encore.
Et ça me fait chier, parce que je cherche pas la pitié! Et j'ai tellement pas envie qu'on me prenne en pitié, si vous saviez! Mais malgré tout, j'ai réalisé que je m'apitoyais trop souvent sur mon sort en ne laissant pas les autres entrer dans ma bulle. Et c'est vachement nocif, tout ça.
J'ai beaucoup réfléchi ce soir et j'en suis venue à plusieurs reprises à un même point qu'au fond j'avais déjà conscience depuis bien longtemps: j'ai tendance à faire passer ma colère sur les autres et ça doit s'arrêter. Parce que je suis pas quelqu'un avec qui c'est plaisant d'être quand je suis comme ça. Et j'aimerais pas me faire faire le coup moi-même, alors je dois vraiment arrêter d'agir comme ça, c'est pas juste pour ceux qui sont autour de moi.
Et ça me fait penser à ma résolution que j'avais prise au début de l'année, en janvier, celle d'être une meilleure personne. Wow bravo, t'as avancé ma fille......... c'est pourri, rien que pourri. Bin crime, faut que j'y fasse quelque chose, faut que je commence quelque part, et bientôt, parce que j'aime pas qui je suis là, tout de suite, maintenant.
Mais dans un sens, c'est correct et humain d'avoir des hauts, mais aussi d'avoir des bas. On est pas obligés d'être à 100% du temps de bonne humeur. Et même si on pouvait, c'est impossible, je crois, ou bien très rare. Ce qui est pas correct, c'est de faire passer ça sur les autres.
Je crois que ce qu'il me faudrait, c'est un moyen, une méthode quelconque pour faire passer ma colère ou mon agressivité (et non ma violence, on s'entend..) quand je suis à bout sans que personne ne s'en aperçoive. Du genre un petit truc, comme une boule de stress ou quelque chose du genre. Suggestions appréciées.
Bon. Je sais que c'est beaucoup d'introspection et que ça n'a peut-être pas sa place sur un blog qui peut-être lu par des personnes qui ne me connaissent même pas. Mais quitte à ne pas être capable d'en parler à une vraie personne, ça m'enlève quand-même un léger poids que de le mettre par écrit. Ça devient plus clair quand je vois mes pensées noires sur blanc que toutes emmêlées dans ma tête. Je m'étais dit que je ne parlerais plus de ce genre de trucs ici, parce que c'est du négatif par dessus dégatif. Mais comme je dis, ça me fait du bien, alors who cares du reste.
Je devrais considérer une carrière de boxeuse en cette période-ci de l'année, parce que je pèterais des gueules en câl**s. En plus, faut que j'arrête de sacrer, c'en est dégueulasse.
Merci de me lire.
.. . ..... .. ... .. . .. .
© The BearWa|keuse
© The BearWa|keuse
Aucun commentaire:
Publier un commentaire